必发指数比分|这句话,每对夫妻吵架时都说过

2020-01-08 12:50:42

[摘要] 小夫妻俩为今年去谁家过年争执。其实我们分析一下,以上这段对话,虽然以“去谁家过年”为主题开始,但两句话后,没有一句是关于这个主题的讨论的。“双赢”并不是说我比起你来一定要占更多利益,而是比起不达成协议,达成协议对我们双方都更有利。所以有句话说,婚姻都把我们变成了更恶毒的人。通常这种方式不会成功,会引起对方的巨大反弹,于是两人一拍两撒。对有些家庭或许是,但对更多家庭来说并不是。

必发指数比分|这句话,每对夫妻吵架时都说过

必发指数比分,小夫妻俩为今年去谁家过年争执。

妻子:当然要去我家,去年就是去你家过年,今年应该要去我家。

丈夫:没有这个道理,我爸妈就我一个儿子,过年不带着媳妇回家像话么?

妻子:你就是个直男癌!你们全家都直男癌!自私自利,根本没有把我放在心上!

丈夫:你怎么说话的呢?嫁鸡随鸡嫁狗随狗,这是规矩。

妻子:什么破规矩?大清都亡国啦,你们还做什么农耕社会的春秋大梦呢!也不撒泡尿照照自己,就那么几个破钱,还想找个裹小脚的媳妇啊?

丈夫:说什么呢?有事说事,别扯有的没的。我这点收入怎么了?家里吃穿用,我养家糊口容易么!

妻子:算了吧,就你那点收入,还真的就勉强养家糊口了。我算看穿了,你就跟你爸妈一样,就是个只会窝里横的窝囊废!

丈夫:蹬鼻子上脸啊,你没事扯我爸妈干嘛!

妻子:我就说我就说!

丈夫:我看你是欠揍!

妻子:好啊,你还想打我,我怎么当时眼睛瞎了会嫁给你?!离婚!咱们各回各家各找各妈!

丈夫:离婚就离婚,我还怕你?!

(crow 作品)

“过年应该回谁家”,这个争论我相信许许多多夫妻都会有,但不知道有多少会像我上面写的那样,戏剧化到嚷嚷着要离婚。其实我们分析一下,以上这段对话,虽然以“去谁家过年”为主题开始,但两句话后,没有一句是关于这个主题的讨论的。

后面都说了些什么呢?讨论了老公全家是不是直男癌的问题,讨论了老公的收入问题,讨论了老婆是不是欠收拾的问题,讨论了婚姻开始是否正确,现在还有没有必要延续的问题。但是独独,就是没有解决最开始的问题。

为什么会造成这种情况呢?因为夫妻间的争执,往往涵盖了:沟通、谈判、宣泄情绪、争夺权力等多重目的。这四个目标里,只有前两个“沟通”“谈判”是解决问题的,后两者“宣泄情绪”和“争夺权力”对解决事情无效,甚至完全起到反作用。

情绪

在职场上,我们更容易完全按照理性来进行沟通和谈判。我的利益是什么,你的利益是什么,我们找到一个共同点,达到“双赢”。“双赢”并不是说我比起你来一定要占更多利益,而是比起不达成协议,达成协议对我们双方都更有利。

所以,理性的赢,是和自己比,和自己其它的选择比。

但在夫妻关系中常常不是这样。在夫妻间的争吵中,情绪,积累已久的情绪,往往会盖过眼下各自对于利益的考量,最后得出和理性计算不同的结果。

为什么呢?因为我们在一段长期亲密关系中,一定会追求用自己的价值观定义出来的那个公平公正。比如,妻子说,“去年去你家过的,今年应该去我家!”这就是她定义的公平。我们所做出的暂时的牺牲和妥协是有代价的,我们是希望在将来被补偿的。去年我牺牲了,今年就该被补偿了啊。

而丈夫呢?他的公平公正不是这样定义的。作为一个人设是大男子主义的虚拟人物,他觉得,你嫁到我们家,就应该嫁鸡随鸡。我作为男人,赚钱养家是应该的,但你作为女人,在婆家尽到起码的媳妇的角色责任也是应该的。所以他立刻的辩护是什么呢?——“我辛辛苦苦在外面赚钱养家。”

再继续看,这个情绪还在扩张。妻子又提到了“当初瞎了眼嫁给你”这件事情。很多女性每每提这点,是在说:我当时有很多选择,但选择了你,现在应该是你回报我的时刻了,这样才公平。但在丈夫来说,你嫁给了我,我没有亏待你,我努力对你好,那你也应该尽你的力来经营这段婚姻,这样才是公平。你有事没事提当初,就是在搞事情。

我们可以看到,双方叙事角度的不同,公平概念的不同,导致了双方都很理直气壮要求对方满足自己的情绪,而得不到时都觉得很委屈。

权力

每段关系里都有秩序问题,而秩序的关键点,就是权力。通俗点说,我们都在争取:谁在这个家里说了算。有些时候用的方式比较粗暴:我拿钱砸你,我用你对我的爱要挟你,我援引各种社会舆论打压你,反正你就得听我的!

有时候这种方式比较曲折和阴暗。比如说,我要贬低你,贬低你的人格,能力。例如妻子说“就你赚那两个钱,还做什么梦”,比如丈夫说“你就是个欠打的主。”

我们为什么会说那种话?因为当我把你打压下去,那我就掌握了主导权。所以有句话说,婚姻都把我们变成了更恶毒的人。专门揭对方伤疤,专门嘲笑、讽刺、挖苦,专门挑对方最受不了的去做。

通常这种方式不会成功,会引起对方的巨大反弹,于是两人一拍两撒。但如果这种方式成功,就是精神家暴。剥夺一个人的能力、自我认同,让ta无助、对自己怀疑,不得不完全依附于另一个人,这就是精神家暴。

类似的争夺权力的精神家暴手段还有:贬低打压对方身边的人,比如“你跟你爸妈一样,都是窝囊废”;比如隔绝对方的社会性联系,“你那种班还有什么好上的”“你那些同学都是loser,就你要跟他们一起混”,等等。

情绪、正义、权力,其实最终背后讲的是什么呢?是我们的自我认知,是我们的心里需求——我想要成为一个什么样的人。

回到这场争吵本身,到底怎么样才能解决这个问题?就是撇去情绪和权力关系,用理性的沟通、谈判,来找到一条符合双方利益的解决之道。

譬如说,丈夫如果因为当地风俗,担心不回家过年父母会遭到嘲笑,那能不能大年夜去男方家过,而初二根据传统回娘家在女方家多呆一段时间?或者给女方家更多红包和经济支援?如果双方一定要坚持和子女的陪伴,能不能双方都到子女那里过年,甚至一起出国过年?听上去更有面子?

总之,各自的利益点在哪里?是面子?还是经济?想方设法找到一个能够符合双方利益的理性解决方案。记住,理性的双赢,指的不是压倒对方,而是跟自己其它的选择比,这个解决方案更好。

比如,那对小夫妻的其它选择,就是各回各家各找各妈。那么请问,离婚后一个人回家过年,是父母更想要的么?对有些家庭或许是,但对更多家庭来说并不是。

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